药师经全文

从小邪淫的果报与忏悔

发布时间:2023-09-18 01:35:21作者:药师经全文
从小邪YIN的果报与忏悔

我想讲讲我的故事,文章很长,是希望能给自己一个赎罪的机会,也想以此警示众生要戒邪淫,修十善业,忏悔罪障。

小的时候,从我记事起,我就开始犯错误。喜欢吃肉,总是会嫉妒怨恨别人,见到别人好的自己就想占为己有,那时候还经常伤害蚂蚁、虫子、苍蝇蚊子的性命,以此为乐。喜欢打扮自己,虚荣心强。真的是犯下了很多错事。

大约5岁的时候,为了一个BB机,无知的我被一个大哥哥诱骗上当而失身。但当时的我什么都不懂,下午和小伙伴上厕所,擦出了血,我惊讶之余甚至有些得意,以为自己长大了。现在想想当时的自己真是愚蠢啊。

初中的时候,我学会了手淫,虽然当时快意,但是随之而来的问题却让我很崩溃,我害怕和别人交流,胆小

,内向,内心为自己所做的事情愧疚不已,感觉对不起爸爸妈妈,还不如死了算了。但是那个时候的自己虚荣心强,想到自己死后会被人知道所做的龌龊事,想到爸爸妈妈对我的失望,我一次次的告诉自己好好学习,考出好成绩,然后初三毕业自杀吧,这样至少爸爸妈妈和他人记得我还是个学习成绩好的好学生。于是后来我就认真努力的学习,邪淫渐渐不做了,成绩也是名列前茅。但是所犯下的罪怎么会消失呢?我中考没考好,但也没考多差,就是差了7、8分没有考上重点学校(业障啊),我愚痴无明,虚荣心让我觉得在哪里都可以学好,还是呆在原学校里吧。

上了高中,我仍然不敢和异性交流,我害怕他们,我觉得自己低人一等,所以我的心思都放在了学习上。高中三年相对来讲因为我内心的秘密给了我压力,也慢慢变成学习的动力,只是高考仍然是差了八分(又是业障啊),文综的最后一题我会写,却看错了题,等到发现时已经要交卷了,于是我与我想去的大学失之交臂,去了一个普通的学校。

高中毕业的暑假,我开始有了QQ号,于是在网络上瞎聊天,觉得很有意思。一个男孩没见过面的,喜欢上了我,我知道和他不可能,所以拒绝他,但是他仍然不以为然的继续和我聊天,我们之间的感情分分合合,最后还是以我伤害了他的心结束了。

大一下学期,我爱上了室友的朋友,可他却对我若即若离,我很困惑也很伤心。大二下学期,我们分手了。我怨他恨他,可是还是会想他。每天浑浑噩噩,上课想他,下课想他,也没好好学习,荒废了学业。后来我经常看小说,被里面的一些不良情节吸引,又开始了邪淫。后来记忆力减退,身体变差,自卑又控制了自己,下体也开始长水泡很痒,去医院检查,说是细菌感染,让我注意卫生,于是感到自己做这样的事是真的不应该,开始反省自己,慢慢的身体好了起来,心里的伤痕也隐藏在心底,看似恢复了

大三下学期出来实习,遇到一位学佛的女菩萨,给我结缘了一本《地藏经》,我读了一遍读不下去也就没读,甚至不相信极乐世界。在那里我崇拜一个比我大几岁的男生,他总是说些暧昧的话,还会听我正在听的歌,我以为他喜欢我,就和他表白了,结果可想而知,人家只不过是暧昧玩玩而已,并没当真,于是我便辞职了。爱情的伤让我很不自信,我喜欢的人都不喜欢我,我告诉自己不要再主动了。

大四下学期我去一个城市找工作,结果被骗进了直销的地方,在那呆了一个月,与做直销的人一起早出晚归,男女混住,一起开会,开会之前活跃气氛还被要求做一些让人恶心的动作,比如拥抱,对嘴吹气,钢管舞等等。一个月后我明白过来自己是被骗了,就要求离开,逃跑似的只带了必需品匆匆的走了,工资也没有,什么也没有,从爸爸妈妈那里带来的两千多也花得差不多了。我坐在汽车站里,只是哭,在车上睡着了,醒来也只是哭,遇到善心的人指引我该坐什么车回家,我回家了。见到爸爸那一刻,觉得恍如隔世。

我在家准备找工作,家乡是个小城市,找了一个星期没有合适的,积压了这许多年的悲伤终于爆发了。敏感,多疑,抑郁,感觉人生没有希望,活着没有意义,多次拿着刀抵着自己的手腕,就是不敢刺下去,我抑郁了。我感觉身边的人都在嫌弃我,都不喜欢我,都对我发脾气,我就对谁都不讲话了,闷闷的睡觉起床做家务(因为觉得做家务做饭可以不让他人讨厌我)饭也不敢多吃,害怕别人嫌弃我,极度没有安全感。(这也是邪淫果报啊)直到有一天,妈妈不再对我发脾气,耐着性子和我说话,我看着妈妈,我哭了,我明白自己不能再这样下去了。是妈妈拯救了我的灵魂,在我坚持不下去的时候,拉了我一把。

突然有一天,我坐在桌子旁,仿佛听到了佛的声音,让我坚持让我继续活下去,感受到一种前所未有的爱,我想我还被人关心着,至少还有妈妈。我开始读之前读不下去搁置的《地藏经》了,我开始逼着自己改变,逼着自己露齿笑,即使只是表情。逼着自己走出去找工作,正巧那时候家乡里有一家公司招人,我便去了,也险险的应聘上了。于是我更加精进,在佛的加持下,我读了一个月的《地藏经》,容貌和精气神得到了很大的改变,自己看着镜子里的自己,都觉得她很端正。在那个公司,我也是从自卑到自信,但从未放弃过佛法,每天空闲时间就读佛法相关的文章,那时候特别的神奇,每当我遇到解决不了的问题时,关注的那个公众号就会推送相关的,能解决我问题的文章,真的很神奇,我越来越精进,开始吃素。问题也慢慢来了(应该是逆增上缘),一开始身体变得奇差,伸个懒腰都会抽搐倒地,然后在地上躺着醒来。我害怕,但是也明白自己是罪孽深重。继续吃素,继续念佛,读相关文章,我的身体竟然慢慢好了起来,人也越来越有精神了。

只是好了伤疤忘了疼的我,在一次出外的过程中,我见到一家寺庙,看到一个僧人陪着一个老先生,我内心不知为何起了无明之火,我说那位僧人是骗子,骗他人的供养,我诽谤了僧(南无阿弥陀佛)。其实我什么都不知道,可我控制不住内心的恶念,对他人说出了谤佛的话。可想而知,果报马上就显现了。回到家,我把从寺庙结缘来的一张阿弥陀佛的圣像贴在桌子前面,慢慢的惰心升起,不再念佛。有一次晚上睡觉,竟然在有佛像的屋子里手淫了(弟子真诚求忏悔啊)。后来自己都不知道怎么的就辞了职,没有了工作。

好在佛菩萨没有放弃我,仍然给我希望,即使我犯错也指引我,爱护我,我渐渐的又升起精进心,念佛不断。后来我考了教师资格证,去做了教师。第一学年,我还能坚持,第二学年,环境的负能量,调皮的孩子,各种工作家庭的压力,独自居住的孤单让我开始又变得郁郁寡欢,希望摆脱寂寞,希望有人陪,念佛心退转,又逐渐开始吃肉了。过年回家,特别的寂寞孤单竟然又开始手淫,还不知悔改,看淫秽的图片和小说段子(南无阿弥陀佛),几乎断了学佛的念头(对不起啊),后来当然是身体又出现了变化,又失去了工作。

我真的是罪孽深重的一个人啊,没有决断力也没有恒常心,不能坚持。回顾往事,是我作恶太多,消耗了太多的福报,是我的手淫恶习,让我婚姻不顺爱情不顺工作不顺,是我无始劫以来所做的诸多恶业让我今生小时候就开始作恶不断。真的很感谢前生前世的自己做过的善事让我今生又遇到了佛法。现在我仍然在时时刻刻的与淫魔斗争着,我希望罪孽深重的自己能够借由此文给大家警示,真的要诸恶莫作,众善奉行,真的是恶习结业,善习结果,多做善事,不做恶事,南无阿弥陀佛。现在我也开始拜忏,一天不拜感觉自己就要又陷入泥潭里了,面目也可憎起来,念佛修行应当勤心不退,日日精进!

弟子真诚求忏悔,弟子真诚求忏悔,弟子真诚求忏悔。

谨以此文,回向众生,众罪皆忏悔,诸福皆随喜,业障消除,离苦得乐。南无阿弥陀佛!!!

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